Jeston´s Kolumne 07/04/2009

Hallo Freunde der Fleiß- und Schweißbewegungsunterhaltung,

unterhaltsame Tage sind vergangen. Ein neuer Elitekämpfer im deutschen Fernsehen ist geboren. Prügel Poldi hat zu geschlagen. Maradonas genmanipulierten Gartenzwerge haben 90 min Fußball ohne Atmung hintersich gebracht. Rummenigge und Hoeness kochen nachdem die Bayernschäfchen von den Wölfen genussvoll verzerrt wurden.
Aber alles der Reihe nach.
Endlich sind die Quali-Spiele zur WM 2010 vorerst vorüber. Es gibt eigentlich nichts Schlimmeres als Fußball - Fan zu diesem Zeitpunkt der Saison mit langweiligen Spielen überhäuft zu werden. Alle Top Teams versuchen mit wenig Aufwand zu Siegen, weil kein Spieler sich in dieser Phase der Championsleague und Meisterschaft ernsthaft verletzen will. Schaut man sich die Spiele an wie beispielsweise die der Franzosen gegen die litauischen Pelés des Ostens oder unsere besten Deutschen die wohl aufgrund von irgendwelchen Konten dem kleinen Fürstentum eine richtige Klatsche ersparten, so muss man immer einen starken Schnaps parat haben um ein wenig Unterhaltung ins Bewusstsein zu bekommen. (Vorsicht hierbei, dass der Schnaps nicht gepanscht ist / Anm. des Vereins „für unbekümmerte Kater“).Wo die Russen ihr Geld anlegen ist nun wohl klar, die nur mit einem knappen 0:1 gegen die Betriebsmannschaft der liechtensteinischen Landesbank gewannen. Aber wie es schon in einer alten Fußballweisheit aus den Überlieferungen antiker Schriftrollen hieß „gewonnen ist gewonnen“. Dieser epochale Ausruf hat sich auch in die Köpfe der argentinischen Schmalzlocken eingebrannt. Aber leider in negativer Hinsicht. Die Fußball Genies gingen mit 6:1 in der Höhenluft Boliviens unter. Messi, dessen Name von Messias kommt, sagte aus, dass man nach jedem Sprint kaum noch Luft bekam und man infolgedessen den Bolivianern physisch nicht gewachsen war und es eine Warnung für das Spiel in Ecuador sei, wo man noch in ähnlicher Höhe spielen muss. Hier wurde mein Fussballsachverstand stutzig und ich begab mich auf direktem Wege zu Wikipedia um zu erfahren ob Bolivien erst vor kurzem entdeckt wurde, weil Maradonas Messias anscheinend noch nichts wusste über die außergewöhnliche Lage des Spielortes. Mit erstaunen stellte ich fest das Bolivien seit fast 200Jahren unabhängig ist. Ein weiteres Kopfschütteln wurde verursacht als ich lesen musste das Argentinien schon des Öfteren in Bolivien spielte und auch in dieser Höhe nicht zum ersten Mal antrat. Man sollte vielleicht den Herren mitteilen dass es bereits Erfahrungswerte gäbe, übrigens auch für Ecuador, und man sich auf solche Widrigkeiten durchhaus vorbereiten darf.
Aber den größten Schmankerl boten uns Prügel Poldi und Watte Ballack an. Nach einer kleinen Zurechtweisung des Kapitäns Ballack an Podolski schmierte dieser unverfroren dem Veteran eine Backpfeife. Ballack nahm dies Kopfnickend hin und ging weiter seines Weges im Spiel gegen die Waliser. Ob ein anderer Spielertyp a la Kahn oder Effenberg den Poldi nicht gleich in Boden gerammt hätte und daraufhin Poldis Karriere nur noch als Zierpflanze im Waliser Stadion wahrlich aufblühen würde, weiß man nicht aber die Wahrscheinlichkeit ist doch recht hoch, dass alles andere passiert wäre als Kopfnickend dem Lucas gewähren zu lassen.
So hat unser Sprachwunder noch mal Glück gehabt und musste auch keinerlei Konsequenzen fürchten. Wie uns Nationalmannschaftsmanager Bierhoff mitteilte, hätten es die beiden Spieler mit einem tiefen Blick in die Augen nach dem Spiel geklärt und alles sei daraufhin aus der Welt geschafft. Diese Meldung erfuhr auch Hollywood Regisseur James Cameron und machte daraufhin beiden Akteuren ein Angebot als Hauptdarsteller zu spielen in der Fortsetzung von Titanic, aufgrund solchen tiefgründigem Seelenspiel und überzeugender visueller Darstellungskraft nur durch Blicke. Leider musste das Angebot zurückgezogen werden, da es Urheberansprüche Seitens Oliver Kahn gibt, um die Herkunft des Namens Titanic. Man wolle wohl nun auch die Familien der Opfer des Schiffsunglücks nachträglich auffordern diesen Markennamen des Titans nicht zu nutzen in ihren Familienanekdoten.
Die kolossalste Verwunderung kam aber erst einige Tage später in Wolfsburg. Mit 5:1 im Gepäck wurden die Grinsemänner nach Bayern zurückgeschickt. Wortlos verließen unsere Fussballkanzler Rummenigge und Hoeness das Stadion. Wie ich erfuhr, wurde dringend noch ein Treffen mit Präsident Obama einberufen, um ein Entgegenwirken zur Bayernkrise zu besprechen. Obama soll mehrere Milliarden Hilfe versprochen haben und auch bereit sein die Air Force One nächste Saison zur Verfügung zu stellen, aufgrund der wahrscheinlicheren Uefa-Cup Teilnahme kann man nun mit Gewissheit unbekannte Spielorte von Gegnern aus dem Cup ansteuern.
Weiterhin wird das Gefängnis in Guantanamo nicht geschlossen weil die CIA alles daran setze Felix Magath heimlich dorthin zu entführen, wo die FcB Spieler jegliche Foltermethoden an ihm auslassen können. Kurz vor Schluss den Wolfsburger Ersatztorhüter Lenz einzuwechseln sei wohl zuviel gewesen für die Bayernehre.

Bis zu nächsten Mal
Euer
Jeston222

PS . Zirkus Roncalli lies in einer Eilmeldung vermelden, dass nun wieder sie selbst für Gelächter sorgen werden bis zum nächsten Bundesligawochenende, weil auf Schalke, durch den Sieg in Bielefeld, die Woche über kein Theater zu erwarten sei.